Paris Hilton

Aujourd’hui, comme on va faire une émission sérieuse, j’ai décidé d’écrire à la plus riche, à la plus inutile et à la plus people des people, j’ai nommé Miss Paris Hilton !

Chère Paris Hilton,

Bravo, bravo, mille fois bravo ! La terre entière reconnaît que tu es une championne. La championne du monde de la célébrité inutile ! Tu sais, aujourd’hui, beaucoup de gens regrettent leur jugement hâtif sur toi et le fait d’avoir mise tout de suite dans la case « blonde et bête »… Non, je plaisante ! Personne au monde ne regretterait de t’avoir mise dans des cases, attends ! En plus, t’as même pas eu une enfance malheureuse sur laquelle on pourrait s’apitoyer, pas non plus de famille morte en Bosnie ou en Irak… Non, franchement, tu as une vie tellement facile et idéale qu’on n’a aucun scrupule à se moquer de toi et à te mépriser. Et oui, c’est ça la vie… En fait, on se dit tous que, nés dans ta situation (Papa propriétaire du Hilton et donc très très très riche), on aurait sans doute fait autre chose de notre vie qu’élargir la saga Barbie : Barbie Paris fait du shopping à LA, Barbie Paris fait du shopping à Londres, Barbie Paris fait du shopping à Paris … Non, c’est vrai, j’exagère, tu ne passes pas ta vie à faire du shopping, tu as participé pendant plusieurs années à Simple Life ! Simple Life, ou comment être aussi snob que Paris Hilton en toute occasion. Prenez une Paris Hilton, une Nicole Ritchie pas encore anorexique sinon c’est compliqué, mettez-les toutes les deux dans le fin fond des Etats-Unis et filmez : vous obtenez un pur concentré de snobisme, de ridicule et de gamineries parce que oui, rappelons-le Paris, tu n’es qu’une gamine ! Tu sais ma petite Paris, je pense que dans ta stratégie de Barbi-isation, ton seul défaut jusqu’à présent, c’est ta copine Nicole Ritchie. Ben ouais, une copine anorexique, ça fait pas trop Barbie. Heureusement, comme d’habitude, tu as trouvé la parade ma petite Paris : tu ne lui parles plus, sauf pour l’insulter ! Oui, vous vous êtes fâchées et tu l’as bien vite remplacée par une autre blonde non moins débile : j’ai nommé Britney Spears ! Non, franchement, sur ce coup-là, Bravo Paris ! Je pense qu’on risque de se marrer avec vous deux ! Par contre, la question que je me pose c’est : est-ce que vous êtes devenues inséparables pour promouvoir le clan des blondes décolorées débiles ou bien est-ce pour percer dans le milieu de la chanson ? Et oui ma chère Paris, je t’ai grillée ! Tu crois que je la vois pas ta pseudo technique marketing ? Tu sais, j’ai vu (et malheureusement pour moi) entendu ton premier single : je pense qu’effectivement il vaut mieux miser sur ta copine Britney que sur la qualité de ta voix ou des paroles de ta chanson ! Et puis si ton album a si bien marché (enfin tout est relatif, hein) c’est parce qu’un petit malin l’a trafiqué et s’est bien marré à faire tout ce qui pouvait te rendre ridicule avant de remettre discrètement ces albums dans les magasins, ni vu ni connu ! Bref, pour l’instant ta carrière dans la musique, on peut le dire, c’est un gros fiasco ! Non, finalement Paris, tu as décidé de ne pas être chanteuse mais d’être actrice. Oui, actrice, comme Marilyn Monroe ou Audrey Hepburn… Hum… Est-ce que tu crois vraiment que Marilyn ou Audrey auraient, comme toi, appelé « être actrice » le fait de te montrer à moitié nue dans un pseudo film d’horreur ? Non, je ne pense pas Paris. En fait, c’est marrant, hein, on pourrait dire que tu ne te sers que de ton corps, tu vends ton corps. Ce qu’on pourrait comprendre de la part d’une fille qui n’a pas d’argent mais… Paris, tu es riche ! Alors pourquoi tu fais ça ma petite Paris ? Bon, en plus, le pire c’est qu’avec les vidéos très persos qui se sont retrouvées sur internet, on peut dire que la moitié de la planète le connaît très très bien ton corps J Oh et puis, le dernier rebondissement en date est quand même énorme ! Mlle Paris Hilton met toutes ses petites affaires dans un garage qu’elle loue en attendant de déménager. Et puis elle oublie de payer le loyer. Alors, comme la loi l’y autorise, le propriétaire vend tout aux enchères ! Et TOUT se retrouve sur internet : de la vidéo débile que tu fais à ton père pour lui faire coucou à ton carnet d’adresse de star en passant par ton « carnet secret » et d’autres vidéos très privées. Mais comment fais-tu Paris pour qu’il t’arrive autant de choses ?

Non, franchement, si un jour tu vieillis et que tu ne peux plus miser sur ta plastique, je te conseille de faire de la pub parce que tu as vraiment l’art de faire beaucoup de bruit autour de toi, c’est-à-dire autour de rien finalement.