Woody Allen (écrite très très à l'arrache!)

Cher Woody Allen,

J'espère que tu te souviens de moi... Mais si!! Londres, été 2005! Sur le tournage de Scoop, derrière le Victoria and Albert Museum: ciel bleu, rue déserte, trois projecteurs et autant de techniciens. Tu descends de ta voiture, tu montes la rue, moi je la descends, et là... ton regard a croisé le mien, quelque chose s'est passé dans ce regard... Quelque chose qu'on pourrait appeler... de l'indifférence peut-être!

Bref, je sais que tu ne te souviens pas de moi, Woody; mais je ne t'en veux pas. Non, je ne t'en veux pas parce que quand je vois la quantité de films que tu as réalisés, je ne sais même pas comment tu fais pour te souvenir de chacun d'entre eux! alors, j'imagine bien qu'une petite française croisée au détour d'une rue, tu t'en fiches royalement! Non, et puis surtout je ne t'en veux pas parce que je trouve que tu es un génie de l'humour mon petit Woody... Tout le monde le sait, mais ton sens de la formule est vraiment exceptionnel. Allez, juste pour le plaisir, une petite citation: "Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne"... Bon bah moi je trouve ça génialissime comme phrase. C'est bête mais c'est vraiment trop drôle!

Mais trêve de flagornerie, mon cher Allan, passons aux choses sérieuses. Et oui, tu vois, mon petit Woody, grâce à mon enquête extrêmement poussée, j'ai pu établir que Woody Allen n'était qu'un pseudonyme, hahahha! En réalité tu t'appelles Allan Stewart Konigsberg. Et c'est vrai que c'est quand même vachement moins sexy! Enfin, ça se retient moins bien quoi! A propos d'être sexy, Woody, je pense qu'il faut mettre quelques petites choses au point... J'aimerais bien que tu m'expliques comment tu as fait pour te marier 36 mille fois alors que, il faut bien l'avouer, tu n'es quand même pas le plus bel acteur d'Hollywood! Alors d'accord, ton personnage d'intellectuel névrosé, instable est assez attachant et surtout très féroce et très drôle, mais quand même, je trouve ça surprenant...

Bon, et puis, je crois qu'il faut qu'on en parle Woody... Si, écoute, on va pas se voiler la face, je suis au courant Woody, pas la peine de faire semblant avec moi, je sais TOUT! Alors Woody, je sais pas si tu es au courant mais il y a environ 3 milliards de femmes sur terre. Pourquoi, vraiment, dis-moi pourquoi tuas été obligé de te marrier avec la fille de ton ex-femme? Non mais franchement?! La provoc dans tes films c'est rigolo mais y a un moment faut savoir s'arrêter Woody! Allez, pour atténuer un peu ce côté scandaleux et te faire passer pour un pauvre père triste, je vais révéler à tous les gens qui nous écoutent (si si, y a des gens impolis qui m'écoutent te lire cette lettre. Ouais je sais, c'est super indiscret, mais tu sais aujourd'hui tout le monde se permet tout et n'importe quoi...).

Je disais donc que je vais révéler ta triste réalité de père aux auditeurs: aujourd'hui, les deux filles de Woody Allen ne veulent plus le voir (alors là il faut sangloter un peut pour exprimer sa tristesse) et il est extrêmement surveillé concernant les visites à son fils (vous pouvez aussi sangloter un peu, mais moins). Bon en même temps remettez-vous, hein, le pauvre petit Woody Allen a quand même tourné avec Scarlett Johansson alors finalement je pense qu'il ne doit pas être si triste que ça...
Bon, j'ai beaucoup de choses à te dire Woody, tout ne tiendrait pas en une seule lettre alors que crois que je vais arrêter là, et je terminerai sur cette phrase, de toi bien sûr, qui me fait mourir de rire: L'avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.