Carla Bruni

Chère Carla Bruni,

Quatre ans après que « Quelqu’un t’aie dit » qu’il t’aimait encore, tu récidives avec un nouvel album « No promises ». En gros, pour résumer, un type te déclare sa flamme et toi tu attends quatre ans avant de lui dire que tu ne lui promets rien ! Ah bah bravo, Carla, toi t’es réactive ! Bon, ok, tu lui dis avec les vers d’auteurs anglais du XIXème aux noms imprononçables, mais je trouve que c’est quand même un petit peu long. En même temps, c’est vrai, t’étais pas censée être au courant puisque, je te cite, « j’entends encore la voix mais je ne vois plus les traits, il vous aime c’est secret lui dites pas qu’j’vous l’ai dit ». Ouais… Mais on sait tous que c’est un faux plan cette histoire, en fait ce type a demandé à son pote de faire croire que c’était pas lui qui lui avait dit de te le dire… Ouh la la c’est bien compliqué tout ça ! Et TOUT est compliqué chez toi ! Même ta rencontre avec 4 consonnes et trois voyelles, oui, ta rencontre avec ton beau Raphaël. Je vais essayer de résumer mais franchement Carlita tu me facilites pas la tâche. Alors, il était une fois Carla Bruni qui vivait une histoire d’amour avec un monsieur bien plus vieux qu’elle qui s’appelait Jean-Paul Enthoven. Un jour, Jean-Paul décide de passer des petites vacances familiales sympatoches avec sa meuf (Carla Bruni, donc) et son fils. Or, il se trouve que son fils, Raphaël Enthoven donc, est marié avec une jeune femme nommée Justine Lévy, fille de BHL. Et là, gros coup de foudre : Raphaël tombe amoureux de Carla, la copine de son père ! Bon alors, c’est un peu bizarre mais en même temps, elle a le même âge que lui. Déjà, Carla, je trouve ça bien compliqué ! Mais ça ne s’arrête pas là puisque Justine, l’ex-femme de Raphaël et fille de BHL, décide de perpétuer l’usage familial qui consiste à écrire des livres inintéressants et publie un livre qui raconte comment cette conasse de Carla Bruni lui a piqué son mari… Et ben, ma pauvre Carla, ça doit pas être facile tous les jours, les retrouvailles familiales ! D’autant plus que ta sœur l’actrice Valeria Bruni-Tedeschi, elle n’a pas l’air de rigoler tous les jours. Mais ma compassion s’arrête là, Carla. Franchement, moi je crois que j’aurais été du côté de Justine Lévy dans cette histoire rocambolesque. Parce que je te vois arriver de loin, avec ta voix de « je suis sexy mais j’en fais pas exprès, c’est pas de ma faute si ton mec a craqué sur moi ». Non, franchement Carla, à l’heure où je te parle, je me demande encore si tu possèdes des cordes vocales. A force de chuchoter suavement au lieu de parler, on va finir par croire que t’as subi une trachéotomie et ça, je te l’assure, c’est pas génial génial pour ton image de belle fille sensuelle.

Bon, d’accord, pour l’image sexy, il te reste quand même ton passé de mannequin chez Dior, Versace ou Paco Rabanne et puis surtout ton carnet d’adresse puisque rien qu’avec ta famille, tu quadrilles le Paris des célébrités intellos glamours. D’ailleurs, il paraît que t’es super copine avec Marine Delterme, la copine de Florian Zeller, donc si t’as le numéro de Florian, n’hésite pas à me le filer, je t’en serai très reconnaissante.

Bon, là je me rends compte quand même que pour les quelques auditeurs qui ne seraient pas trop branchés people rive gauche, cette lettre doit être assez difficile à suivre et je m’en excuse. Je vais donc maintenant parler de ce qui n’est pas superficiel chez toi. Hum, alors, hum… Et bien… Ah si, à 19 ans tu es sorti avec Mick Jagger ! Ah non, ça ne marche pas ça, c’est encore un truc superficiel. Et bien, à part ces fameux auteurs anglais du XIX et ton Raphaël agrégé de philo, ma grande, je ne vois pas grand-chose d’intellectuel chez toi… Mais tu sais, moi ça ne me pose pas vraiment de problème que tu ne sois pas une intello, mais à ce moment là, s’il te plaît, arrête de te la jouer style je-suis-belle-et-c’est-très-hadicapant-dans-ma-démarche-musicalo-intellectuelle.

Allez, je m’arrête là Carla, et la prochaine fois, tu sais, si tu nous fais un album avec Jean-Pascal et Patxi, ça nous fera plaisir aussi J